entre a emoção e a razão

Sétimo piso, o ‘chefe’ a aguardar. Melhor, seria eu a aguardar por ele. Como de costume estava com alguém no seu gabinete. Não lhe ouvira a voz, mas fora informado que estava reunido com alguém, alguém esse de que não guardo a mais pálida recordação. Sentado no sofá, olhei em redor. Tudo igual por ali, pelo menos parecia-me. Extrapolei, considerando que o normal é que tudo se mantivesse igual por toda a Lisboa. Sabia-me a exagerar, contudo essa sensação montada a partir de uma generalização dúbia e grosseira era do meu agrado, pelo que a deixei tal qual instalar-se a seu conforto no meu pensamento. Enquanto mantinha o  olhar, agora algo perdido e em devaneio, a cruzar o espaço que me enleava, martelava os dedos da mão direita num caderno de notas, curiosamente adquirido aquando da deslocação à cidade do Porto: há quem lhes chame, a estes fenómenos, sinais, predilecções de um destino que nos ultrapassa; outros preferem dizê-los signos, cujos significados e significantes devem ser criteriosamente analisados, decompostos e categorizados; eu opto por denominá-los por acaso, conceito que tomo de empréstimo a Boudon e que me ficou caro desde os tempos em que frequentava o curso de licenciatura. Reparei no ruído provindo do contacto entre as extremidades dos meus dedos e a capa do caderno, correlacionando de imediato este batucar com o estado de ansiedade que se apoderara da minha vontade. Nada de anormal quando estamos incertos se o ‘chefe’ manifestará aprovação face ao trabalho, ainda que muito parcial, entregue ou se, pelo inverso, discorrerá sobre as mais minuciosas incorrecções com que se deparara ou até mesmo se bradará que o que fora entregue nada mais era do que um leque de banalidades superficiais, de trivialidades mal trabalhadas e desajeitadamente recolhidas num processo em que nada se ganhara, antes tendo-se perdido tempo precioso acrescido por um desperdício de qualidades que me vai reconhecendo em uma ou outra ocasião. Sorri por dentro, como se costuma dizer – Como será que o nosso organismo pode sorrir por dentro? Não será uma tolice, uma patranha da pior espécie, inventada por poetas populares inebriados pelo torpor letárgico provocado pelo consumo de irresponsáveis medidas de álcool entre tascas sombrias e casas de pasto de duvidosa integridade? Em resposta a este raciocínio, voltei a sorrir por dentro, desta feita forçando a racionalidade a partilhar a sua sobranceria com o espírito folclórico. Afinal sorrir por dentro é belo, para além de que soa bem. Sorrir por dentro, como se alma manifestasse o seu júbilo sem que o corpo, por gestos seus, a denunciasse.

Entretanto, da sala do emérito ‘chefe’ escutavam-se, ainda que muito ao fundo, duas vozes cujo tom se elevara e que pareciam engajadas numa dança ritual de quem se despede e que canta até outro dia que por hoje finda-se o tempo. Por outras palavras, a reunião estava concluída e agora cumpria-se a etiqueta das boas regras. Não tardaria muito até que ouvisse as palavras do senhor emérito, cumprimentando-me, convidando-me a entrar e desculpando-se pelo atraso que teima em persistir em quase todos os nossos encontros. Antes, dirigi as minhas cogitações na tua direcção. Sentia uma irresistível tentação de procurar ao senhor emérito algumas informações tuas, particularmente dos tempos em que ainda não te conhecia, porém sustive-me já que estava convicto de que tal façanha poderia ser do teu completo desagrado. Estranho, foste tu primeiro a buscar informações sobre mim de forma sub-reptícia, esclareça-se, investigaste o meu passado na esfera do trabalho, o que eu havia produzido ou aquilo que por inabilidade me havia redondamente esquecido de produzir, e disseste-mo descarada e abertamente na cara, frente-a-frente, finalizando com um espero que não se importe, caso se importe, então as minhas desculpas, até me escutares a dizer-te não se preocupe, não tem qualquer importância, com um sorriso tão estúpido quanto tolo cinzelado no rosto, irremediavelmente desarmado pelo tão simples facto da tua presença. E ali estava eu a debater-me com uma crise ética, a digladiar-me com princípios morais, a esgrimir considerações sobre atitudes correctas e aquelas outras que nem por isso. As pessoas são estranhas. Não podemos confiar nelas, se bem que são as únicas em quem podemos confiar. Hábil e estranho paradoxo, contudo nada de inverdade em si. É assim mesmo, a estranha – mas tão deliciosa – condição humana; logo Arendt se assomou aos meus considerandos em silêncio, que mulher bestial deverá ter sido, para mais numa época em que muitas portas estavam ainda teimosamente enferrujadas face à pertença de género no feminino, se bem que tal situação decorresse já em pleno século XX… faleceu antes de teres sido dada à luz, concluí sem no entanto saber o porquê ou a relação desse facto com os acontecimentos que eu e tu vivemos presentemente no nosso presente. Ergui a face para a porta acompanhado com os globos oculares os movimentos muito mais pragmáticos daquele homem que admiro acima de quase todos, estejam ainda a rodar pela terra ou tenham sido alimento de vermes há vários séculos passados, e que amistosa e amigavelmente me convidava a entrar, visivelmente entediado, contudo coisa que sabia não dever-se nem à minha presença nem aos motivos da minha visita. Estava mais do que decidido: não lhe perguntaria nada sobre ti, nem mesmo se estivesse no seu poder uma fórmula de desvendar os mais misteriosos segredos de uma vida inteira – estava a deixar-me arrastar pela minha vertente dramática, que tanto adora fazer uso da sua pseudo-prodigiosa imaginação, quando o que necessitava era de concentração e da minha máscara de actor no meu métier. Entrei no gabinete, deixando-te à porta sem a menor das hesitações, apertámos as mãos e finalmente poderíamos opinar sobre aquela parcela de um trabalho a e por concluir.

Pouco seria o tempo à nossa disposição, numa questão de quinze a vinte minutos teríamos que estar numa sala de outro edifício: um para introduzir um conferencista basco de renome, outro, eu, para assistir à palestra. Ainda assim, nesta míngua de tempo, ousaste tentar aflorar o meu pensamento. No entanto, sem piedade nem remorso, extirpei esse assomo da minha existência ali naquele momento. És teimosa, sabes? Bela, cândida e plácida; tenaz, decidida e vigorosa, sempre com o véu das primeiras a cobrir estas últimas. És mesmo bem teimosa, sabes? Já to disse. Não te desculpaste com lugares comuns do tipo é o meu feitio. Assumiste e retorquiste: somos os dois, embora de maneiras bastante distintas. Tens razão. És tão teimosa. Mea culpa, também o sou. Sorriste e beijaste-me, puxando-me com os teus braços provocando o toque mimoso dos nossos corpos ainda vestidos. Foi um beijo de verdade, não foi um beijo de tréguas. És teimosa, mas tens dificuldade em mentir e até o teu corpo se ressente quando o fazes, comunicando na sua linguagem que algo incómodo o atravessa. Não mentias, não. Foi um beijo de verdade. E os teus braços, algo magros, como os meus, capturaram o meu torso para que também os nossos corpos, à sua maneira, se beijassem. Não tinha muito a acrescentar, aliás nenhuma crítica de monta, o que aliás me deixou enormemente satisfeito. Queria apenas sugerir que enriquecesse o trabalho com isto e aquilo e mais aqueloutro, sugestões brilhantes, admita-se, dignas de um homem ao qual reconheço valor e mérito muito para além da mera escala profissional – sinto-me orgulhoso por me ter aceite no seu círculo, jamais se dirigindo a mim com prepotência ou complacência, tratando-me como um igual cuja falta maior seria a escassez de experiência e não o potencial formal. Anui, evidentemente. Sugeri, inclusive, que se poderia ir mais longe, que seria possível executar-se um maior desdobramento no que propunha. Acenou afirmativamente. Por esta hora devia estar a apresentar o basco; ele, não eu – eu iria ser um espectador. Deixáramos para trás o edifício onde se tinha previsto o nosso encontro. Interpelávamo-nos agora estacados no interior de um outro a aguardar, com a pouca paciência a que podíamos apelar, pela chegada do elevador. Nem eu nem ele estávamos dispostos a galgar os degraus até ao quarto andar de mote próprio se podíamos muito bem esperar que uma máquina o fizesse sem o menor esforço. Posto isto, para concluir, o que tem não está nada mau, está bom e interessante; agora é continuar e ir angariando progressos – disse-me, informando-me que estava concluída a conversa do motivo que em primeira instância me conduzira à sua presença, naquele espaço tão específico e singular, tão prenhe de significados. Saíamos do elevador em direcção à sala reservada à conferência onde o actor principal já aguardava pelo seu colega de carreira, que o introduziria aos presentes. Reconheci poucas faces e depois de uma informal e mútua pancada nas costas ou no ombro, a comunicar um até já, dirigi-me a uma cadeira vazia e ocupei o lugar situado algures na segunda ou terceira fila, falha-me a memória; na segunda, estou certo disso.

O ‘chefe’ abandonou a sala. Compromissos inadiáveis exigiam a sua presença. Já lho disse, anda a abusar; se entrou a cem, saiu a trezentos. O senhor basco, é verdade. Um slide show incontável, mesmo que eu me tivesse dado ao trabalho de os contar desde o primeiro. Contudo, não lhe estou a fazer justiça. Profissionalíssimo muito além do que a profissão lho exigia – e nós, já agora, que assistíamos com a atenção que fez por merecer. De quando a quando baixava os queixos de forma a que o meu campo de visão abrangesse os marcadores do meu relógio afincadamente preso ao pulso. Parecia-me invariavelmente, ilusão de um tempo dito psicológico, que os ponteiros se encontravam na mesma posição, preguiçosos em querer trabalhar, mais preguiçosos do que eu, o que não é dizer pouco. Já sei, se me ouvisses dizer isto censuravas-me com o olhar e ficarias meia hora a dissertar sobre o que é a preguiça, o que devia e não devia fazer, como exagerava e em simultâneo não exagerava. Calar-te-ia com um beijo. Não resultaria. Logo voltarias à carga, fizesse eu o que fizesse, dissesse o que dissesse. Tens o teu timing interno que respeitas escrupulosamente, só findarias quando a tua vontade determinasse que desejava ficar por ali, mais do que satisfeita e saciada. Teimosa, sabes? Nem assim deixaria de te dar esse beijo, porque sim. Teimosos os ponteiros. De nada valeria acelerá-los artificialmente, o tempo é-nos exterior e está-se marimbando para o que o meu relógio diz ou deixa de dizer; o meu e o de todos os outros. Em tom coloquial confidenciei para mim próprio: tens que te aguentar à bomboca. Pelo menos a temática era interessante e o facto de ser falada em castelhano sempre quebrava um pouco com o ritmo pardacento de um dia inteiro, como o são quase todos os dias regulares, a escutar e a verbalizar palavras e frases no nosso português; não me entendam mal, aprecio muito e tenho todo o respeito pela nossa língua materna. Nisto voltavas a mim e eu a esforçar-me por ouvir o senhor vindo propositadamente da metrópole de Barcelona. Era a minha vez de teimar e disse-te que ali não era o teu lugar. Curiosamente acabei por constatar que até seria, contudo acabei por ficar morbidamente feliz por ali não te encontrares – de não te encontrares a sério, fisicamente, e não como produto da minha mente –, evitando-se assim que o nosso mundo profissional nos colocasse numa posição com a qual não me quero debater. Devagar, a passo de caracol engripado, a conferência avançou para o almejado término. O ‘chefe’ regressou, pontual que nem um britânico, cabia-lhe ainda a tarefa de moderar o debate que se seguiria ao que fora comunicado. A minha satisfação tornou-se irreprimível assim que ele atravessou aquelas portas. No máximo mais trinta minutos, quarenta, dado que o senhor basco permanecia imerso nas suas palavras. Duas horas e quarenta e cinco minutos após ter entrado, juntamente com o senhor emérito, naquela sala fui ao rubro ao ouvir os primeiros aplausos. O basco agradecia, como obrigam os bons modos. Deu-se início ao debate, ou, por outra, o senhor emérito deu início ao debate – ao abrir das hostilidades, como eu prefiro denominar este momento preciso. Um ou dois quartos de hora e estaria livre daquela cela, voltaria a ser um indivíduo livre a fazer o quer que seja que os indivíduos livres façam; o que amiúde, convenha-se, não é muito. Todos erguidos e prestes a abandonar o local, eu entre os mais desejosos, lá nos fomos paulatinamente movimentando. O emérito e o basco conversavam entusiasticamente, bati levemente no blazer do emérito e à saída da sala saudei-o em despedida com uma espécie de movimento de mão em continência. Em retorno, recebi a palma de uma mão levantada e um olho piscado; ainda não satisfeito, apontou-me o dedo e, alto, depois falamos, hã? Claro, retorqui. Teimosa, podes voltar? Desço pelas escadas para compensar a cobardia de, antes, não as ter subido. Tento sair pelas traseiras, o senhor segurança diz que não, que a porta está já trancada e que não tem chave, que terei de sair primeiro para o passeio da avenida e só depois de umas dezenas de metros poderei reentrar, agora pelo portão principal, de encontro ao edifício onde inicialmente estivera, o tal do sétimo piso, descer alguns lances de escadas ao encontro do automóvel. Podes regressar, teimosa? Sorrio. Por dentro e por fora.

Apreciava com antecipação o regresso ao teu amplexo, ao teu beijo morno. Era tarde e anoitecia a olhos vistos. Pensei que quando chegasse a ti já o lusco fusco teria abandonado o céu e o manto de estrelas reinaria por cima das nossas existências. Coloquei a chave na ignição, esfreguei a testa cansada daquela tareia de intermináveis horas passadas naquele lugar. O motor indicou-me que estava pronto, liguei os médios como sempre faço quando entro ou saio da garagem do edifício. Fiz fé de que o carro, a par de mim, conhecia o trajecto a percorrer. Marcha-atrás, primeira, quero-te; tanto…

Adormeceste no sofá, agarrada ao meu braço e com a cabeça a ele encostada, praticamente logo após termos jantado. Senti que estavas exausta, por mais que me tentasses distribuir sorrisos e piscadelas de olho marotas, por entre o manuseamento dos talheres, dos copos e de outros que afins. Não contrariei a tua vontade, permiti julgares que me iludias – embora, no âmago, soubéssemos os dois que apenas teatralizávamos, como dois fantoches encantados a representar os seus papéis numa caixa e no seio de um mundo de fantasia, respeitando-nos mutuamente, a nós e ao que somos; temos muito para crescer, não o ignoramos porque não somos tolos nem ingénuos, mas tal faz parte e aceitamo-lo serena e placidamente, ouso até asserir que o desejamos com o tamanho das nossas forças que individuais se unem para a concretização de objectivos comuns e partilhados. Confesso-te, já sinto a dormência do meu braço a alastrar e a tornar-se inconveniente para além do aceitável. Pelas minhas contas, grosso modo, mais de três horas se foram desde que ligaste a minha televisão, que agora também é tua, e poisaste a cabeça no meu ombro, encolhendo o mais do resto do teu adorável corpo para que coubesses, comigo, semideitada nas almofadas do sofá. Não lhe ligaste peva, à televisão. Era indiferente o canal sintonizado, pois era-te indiferente qualquer conteúdo que o ecrã lcd pudesse projectar nos teus olhos de castanho-mel. O cansaço dominou-te e venceu – embora só por hoje, digo-te eu que te chamo minha. Pesa-me o coração por ter de te despertar, mas quero-te mais confortável, desejo que o teu sono aconteça onde deva ser para que de facto repouses a fim de que, mais tarde, te reergas com energias plenamente recuperadas ou, pelo menos, lá perto. Tens um sono bem pesado, sabes criatura teimosa? Ignora o ruído da televisão, cujo volume, apesar de tudo, já diminuí após uma prolongada batalha para me apoderar do comando sem te perturbar, ignora o disparo violento e sonoro da ventoinha do meu portátil, ignora a minha tosse teimosa por causa de uma garganta irritada, questiono-me se não ignorará inclusivamente todo o mundo excepto aquele feito de sonhos para onde te levou. Quase não sinto o braço e só devido a um esforço mais do que considerável é que continuo a conseguir teclar com a mão esquerda; com a direita aproveito para afagar o teu cabelo, para tocar levemente o teu rosto. É imperativo acordar-te, desculpa-me. Quem me dera que houvesse outra forma, mas não há. Tenho mesmo que o fazer, por mais que deteste, que abomine a ideia. Antes, porém, sussurro-te um desculpa do qual nunca terás conhecimento. Provavelmente dirigi-o a mim, não estou certo. Já não estou certo de nada; ou antes, estou mas de pouca coisa. Começo igualmente a ficar baralhado e sinto areia nos olhos.

É com agrado que estou de regresso aos textos mais longos. Devo-o a ti. Estou-te grato, sim. Talvez um dia, quem sabe, te fale deste blogue. Não hoje, isso é garantido. Já dormes novamente e no mobiliário apropriado, pelo que fico satisfeito. Não te zangaste por ter interrompido o teu sono. Esfregaste teimosamente um olho até à sua coloração avermelhada se tornar mais acentuada e sorriste para mim. Tentaste regressar à posição em que estavas, o que entendi mal agarraste com as duas mãos o meu braço. Não permiti, no entanto, que poisasses a cabeça. Cama, imperativo mas delicado, transmiti-te. Zombie lá caminhaste, trôpega, deliciosamente ensonada e sem jeito nenhum a andar. Senti ainda mais ternura por ti. Num fôlego ergui-me e servi-te de amparo até ao quarto, onde te deixei sentada na cama para vir terminar estas linhas e desligar todos os aparelhos que, teimosos como tu, pareciam ter vontade em ficar ligados. Falta só encostar a tampa deste portátil. Fui observar-te, já dormes, tão sossegada como canta o Palma, e um novo assomo de ternura percorreu todo o meu corpo. Falta encostar a tampa deste. Não demora. Já me junto a ti.