Aqui d'el rei... ou assim

Nem sei o que é um beijo. Já não sei o que é. Nem como sabe. Ou assim sustenho.

redutos

às vezes tomamos decisões erradas e escolhemos fazer o que é mais difícil; exactamente porque queremos ser ou parecer fortes.

sopra, sopra

ainda mais dos brancos para o gato de pelo cinzento.

há dias e dias

Os dias não são todos iguais. Escusa-se de inventar patacoadas que o tentem contradizer, seja sorte ou azar.

sem que valha a pena parar para pensar

e de um dia para o outro tudo volta a ficar bem, de regresso à dita normalidade; falo da esfera do 'escritório', esclareça-se.

A trejeito de desalinhos

Os dias de treta no 'escritório' não permitem sequer que os fins de semana escapulem. Vêm aparecendo como uma constante, quando o expectável seria o inverso; pelo menos de outros tempos que conheci. Presentemente questiono-me, mais amiúde do que gostaria, se eu já não sou a mesma pessoa. Bom, de facto em variadíssimos aspectos não sou - muito mudei desde que iniciei o meu projecto profissional mais audaz, já lá vão uns anitos e não tarda muito para que lhe coloque um definitivo ponto final. Interrogo desajuizadamente as minhas competências, as minhas valências, a minha utilidade no seio daquele círculo. O facto de ter regressado faz pouco de um espaço onde diversos colegas exaltaram as minhas capacidades em nada ameniza as contradições que vagueiam indisciplinadas pela mente. Sinto-me mais fraco que antes, pese embora tenha já percorrido um trajecto digno de, pelo menos, alguma consideração. Sinto-me pior, menos capaz. Guardo-o para mim, ainda que desconfie que me traia com regularidade e permita que esta minha falta de confiança perpasse para o mundo da cabeça de outras gentes - se assim o é consciente ou inconscientemente, trata-se de caminho que por ora quero evitar.

Claro que esta dinâmica não se esgota na minha pessoa. Desvairado sim, tolo de todo é que não. Também os outros, em parcimónia ou acelerados, são alvo desta coisa a que chamamos mudança e que jamais incorre em pausas para cafezinho. Ninguém lhe escapa, nem os mais taciturnos nem os mais teimosos. Ninguém, ponto. Noto consideráveis diferenças, permanecendo a falar na esfera do 'escritório', naquele que mais admiro, na pessoa que em simultâneo é minha colega e minha superior hierárquica. Aquelas que respeitam ao nosso relacionamento, do mais institucional ao menos formal, surgem esporadicamente desagradáveis num continuum acre. Desconfia de mim, coloca-me em dúvida numa permanência que quase me esgota, desencanta-se e também por isso vai, nas entrelinhas, desautorizando competências que outrora me revia. Aliados e cúmplices em múltiplas tarefas que tanta vez extrapolaram a esfera do 'escritório'. Agora, no dia de hoje, fico incrédulo ao perceber que para além das minhas dúvidas também tenho que engajar em combate com os senãos dessa criatura cuja amizade venho almejando, pensara até estar bem mais próximo de a ter. A sua serenidade costumeira extravasou para uma inquietação perene. Tornou-se quotidiano estar pronto para aparar os golpes que possam sair do seu pulso. Continuo, inelutável, a confiar nele. Porém o efeito de erosão, ainda que assaz moroso, pode vir um dia a sentir-se. Tenho comido e calado, como se diz na gíria. Desvio as estocadas que endossa ao meu ser, optando por nunca contra-atacar. Assim vai sendo, até ao dia que avidamente aguardo, aquele em que embainhará novamente o seu florete não mais o dirigindo ameaçadoramente. Isto, claro está, fruto de novos ventos de mudança. Todavia esses novos ventos não são percepcionáveis no imediato e não saberei, até que o seu ar me chegue, para que rumo apontam; poderá ser no da concretizável ilusão amena que prefiro edificar mentalmente como poderá soprar a favor da desilusão e da então assim inevitável quebra do vínculo: não o poderei respeitar se também ele não se respeitar e se me atirar com desdém aos lobos dos quais me tem quase que paternalmente mantido a salvo - enfim, não posso respeitar, com a devida profundidade, quem não me respeita.

Venham, venham mais uma vez, ventos de mudança. A estagnação não presta. E como está não se pode ficar, imbuídos em atmosfera fétida e insustentável. Espero voltar a ver os seus olhos a transbordar de orgulho pelo seu pupilo, como já observei. Guardo particular memória de uma circunstância em que um colega seu, embora não meu superior hierárquico, o encantou por o seu pupilo o ter encantado. Espero. Mesmo que tenha que ser pelo dia em que parta sem adeus e que a essa casa não a torne a chamar 'minha casa'. Na esfera do 'escritório', óbvio; e noutras, que de tão apetecidas tardam como uma eternidade.

Escrevi um dia que por vezes mudamos sem nada mudar, permanecendo os mesmos. Tem o seu quê de verdade. De ousadia. Até de profecia. Porém, nunca olvidando que nos tornamos o que nos fazemos. Quanto a mim e ti, pá, e agora? A ver vamos... Não é demais recordar que ao ninho, que é a casa dos afectos que os seres-humanos sabem - ou deviam saber - construir, a 'casa' do métier é complemento sine qua non - e outra que limítrofe: a da amizade cuja pedra basilar é o mútuo respeito.

Talvez daqui a umas semanas redija qualquer coisa de mais simpática e de mais sinfónica ao ouvido. Por ora, das três 'casas' que mencionei... adiante-se tão-somente que todas elas carecem de obras - umas mais que as outras, pois é evidente. Pelo menos para mim, já que as palavras aqui apensas gotejam dos meus pulsos que vão mantendo uma firmeza que anos atrás desconhecia e julgava inatingível. Até breve.

velas

Menos pêlo. Porém, mais pêlo. Do branco.

... but nothing is breaking :)

se meu és...

Já era tempo de para aqui regurgitar algumas palavras, não?

Da pobre à nobre escolha ou ser-se fiel ao eu

Há-o essencial e acessório. Nem sempre os distinguimos. Não porque não possamos. Simplesmente porque nos é conveniente baralhar um com o outro. Sabemos. Desejo o acessório. Vivo, todavia, para o essencial. É evidente que não sou imune ao jogo de baralhação. Contudo, como sustido, bem sabemos separar águas. Está-nos no sangue. Deixemo-nos da miserável desculpa, tão oportunista quanto nós lhe somos tolerantes. Saber, sabemos sempre. Basta de nós observar aquilo que nos é reflexo. Bem simples. Teimamos, atreitos à fome do de que é fácil, em complicar. Tu sabes. Desculpa...

incorrer-se em dúvida certeira

Posso parar de devanear ou devo continuar com todos estes, tantos, disparates que na realidade só fazem, todos eles, sentido?

dos projectos

A um mês de aterrar em Turim. A expectativa é enorme. A paciência, essa, vai-se mantendo bem saudável. Já só um mês...

momentos

Novamente de paz feita com a academia. E mais agradado.

pé ante pé... att: frágil

Numa correria. Não sei viver de outra forma.

do diagnóstico, dos distúrbios e aos societais rótulos estigmatizantes

Com a neura (há que fazer jus à nomenclatura aqui do cantinho)  toda para pôr as mãos em cima desta preciosidade que o é a nova edição do manual:

ps: há gente que não tem vida, já sei. (pré-ordem para a Europa: 130,00€, no sítio oficial)

colaterais

Irritadiço e a descarregar a frustração em colegas que nada têm a ver. Mesmo que de forma encapotada e não mal-disposta é coisa que não se faz. Sabes mais do que isso. Shame on you mr. pma.

redundâncias nocturnas

A saudade é um disparate. Manifestação egoísta do Ego.

Perspectivas

Hoje, por fim, foi o último dia com lentes prismáticas. Já ofereci as minhas boas-vindas às de recorte regular. Satisfeito, sim.

entre a emoção e a razão

Sétimo piso, o ‘chefe’ a aguardar. Melhor, seria eu a aguardar por ele. Como de costume estava com alguém no seu gabinete. Não lhe ouvira a voz, mas fora informado que estava reunido com alguém, alguém esse de que não guardo a mais pálida recordação. Sentado no sofá, olhei em redor. Tudo igual por ali, pelo menos parecia-me. Extrapolei, considerando que o normal é que tudo se mantivesse igual por toda a Lisboa. Sabia-me a exagerar, contudo essa sensação montada a partir de uma generalização dúbia e grosseira era do meu agrado, pelo que a deixei tal qual instalar-se a seu conforto no meu pensamento. Enquanto mantinha o  olhar, agora algo perdido e em devaneio, a cruzar o espaço que me enleava, martelava os dedos da mão direita num caderno de notas, curiosamente adquirido aquando da deslocação à cidade do Porto: há quem lhes chame, a estes fenómenos, sinais, predilecções de um destino que nos ultrapassa; outros preferem dizê-los signos, cujos significados e significantes devem ser criteriosamente analisados, decompostos e categorizados; eu opto por denominá-los por acaso, conceito que tomo de empréstimo a Boudon e que me ficou caro desde os tempos em que frequentava o curso de licenciatura. Reparei no ruído provindo do contacto entre as extremidades dos meus dedos e a capa do caderno, correlacionando de imediato este batucar com o estado de ansiedade que se apoderara da minha vontade. Nada de anormal quando estamos incertos se o ‘chefe’ manifestará aprovação face ao trabalho, ainda que muito parcial, entregue ou se, pelo inverso, discorrerá sobre as mais minuciosas incorrecções com que se deparara ou até mesmo se bradará que o que fora entregue nada mais era do que um leque de banalidades superficiais, de trivialidades mal trabalhadas e desajeitadamente recolhidas num processo em que nada se ganhara, antes tendo-se perdido tempo precioso acrescido por um desperdício de qualidades que me vai reconhecendo em uma ou outra ocasião. Sorri por dentro, como se costuma dizer – Como será que o nosso organismo pode sorrir por dentro? Não será uma tolice, uma patranha da pior espécie, inventada por poetas populares inebriados pelo torpor letárgico provocado pelo consumo de irresponsáveis medidas de álcool entre tascas sombrias e casas de pasto de duvidosa integridade? Em resposta a este raciocínio, voltei a sorrir por dentro, desta feita forçando a racionalidade a partilhar a sua sobranceria com o espírito folclórico. Afinal sorrir por dentro é belo, para além de que soa bem. Sorrir por dentro, como se alma manifestasse o seu júbilo sem que o corpo, por gestos seus, a denunciasse.

Entretanto, da sala do emérito ‘chefe’ escutavam-se, ainda que muito ao fundo, duas vozes cujo tom se elevara e que pareciam engajadas numa dança ritual de quem se despede e que canta até outro dia que por hoje finda-se o tempo. Por outras palavras, a reunião estava concluída e agora cumpria-se a etiqueta das boas regras. Não tardaria muito até que ouvisse as palavras do senhor emérito, cumprimentando-me, convidando-me a entrar e desculpando-se pelo atraso que teima em persistir em quase todos os nossos encontros. Antes, dirigi as minhas cogitações na tua direcção. Sentia uma irresistível tentação de procurar ao senhor emérito algumas informações tuas, particularmente dos tempos em que ainda não te conhecia, porém sustive-me já que estava convicto de que tal façanha poderia ser do teu completo desagrado. Estranho, foste tu primeiro a buscar informações sobre mim de forma sub-reptícia, esclareça-se, investigaste o meu passado na esfera do trabalho, o que eu havia produzido ou aquilo que por inabilidade me havia redondamente esquecido de produzir, e disseste-mo descarada e abertamente na cara, frente-a-frente, finalizando com um espero que não se importe, caso se importe, então as minhas desculpas, até me escutares a dizer-te não se preocupe, não tem qualquer importância, com um sorriso tão estúpido quanto tolo cinzelado no rosto, irremediavelmente desarmado pelo tão simples facto da tua presença. E ali estava eu a debater-me com uma crise ética, a digladiar-me com princípios morais, a esgrimir considerações sobre atitudes correctas e aquelas outras que nem por isso. As pessoas são estranhas. Não podemos confiar nelas, se bem que são as únicas em quem podemos confiar. Hábil e estranho paradoxo, contudo nada de inverdade em si. É assim mesmo, a estranha – mas tão deliciosa – condição humana; logo Arendt se assomou aos meus considerandos em silêncio, que mulher bestial deverá ter sido, para mais numa época em que muitas portas estavam ainda teimosamente enferrujadas face à pertença de género no feminino, se bem que tal situação decorresse já em pleno século XX… faleceu antes de teres sido dada à luz, concluí sem no entanto saber o porquê ou a relação desse facto com os acontecimentos que eu e tu vivemos presentemente no nosso presente. Ergui a face para a porta acompanhado com os globos oculares os movimentos muito mais pragmáticos daquele homem que admiro acima de quase todos, estejam ainda a rodar pela terra ou tenham sido alimento de vermes há vários séculos passados, e que amistosa e amigavelmente me convidava a entrar, visivelmente entediado, contudo coisa que sabia não dever-se nem à minha presença nem aos motivos da minha visita. Estava mais do que decidido: não lhe perguntaria nada sobre ti, nem mesmo se estivesse no seu poder uma fórmula de desvendar os mais misteriosos segredos de uma vida inteira – estava a deixar-me arrastar pela minha vertente dramática, que tanto adora fazer uso da sua pseudo-prodigiosa imaginação, quando o que necessitava era de concentração e da minha máscara de actor no meu métier. Entrei no gabinete, deixando-te à porta sem a menor das hesitações, apertámos as mãos e finalmente poderíamos opinar sobre aquela parcela de um trabalho a e por concluir.

Pouco seria o tempo à nossa disposição, numa questão de quinze a vinte minutos teríamos que estar numa sala de outro edifício: um para introduzir um conferencista basco de renome, outro, eu, para assistir à palestra. Ainda assim, nesta míngua de tempo, ousaste tentar aflorar o meu pensamento. No entanto, sem piedade nem remorso, extirpei esse assomo da minha existência ali naquele momento. És teimosa, sabes? Bela, cândida e plácida; tenaz, decidida e vigorosa, sempre com o véu das primeiras a cobrir estas últimas. És mesmo bem teimosa, sabes? Já to disse. Não te desculpaste com lugares comuns do tipo é o meu feitio. Assumiste e retorquiste: somos os dois, embora de maneiras bastante distintas. Tens razão. És tão teimosa. Mea culpa, também o sou. Sorriste e beijaste-me, puxando-me com os teus braços provocando o toque mimoso dos nossos corpos ainda vestidos. Foi um beijo de verdade, não foi um beijo de tréguas. És teimosa, mas tens dificuldade em mentir e até o teu corpo se ressente quando o fazes, comunicando na sua linguagem que algo incómodo o atravessa. Não mentias, não. Foi um beijo de verdade. E os teus braços, algo magros, como os meus, capturaram o meu torso para que também os nossos corpos, à sua maneira, se beijassem. Não tinha muito a acrescentar, aliás nenhuma crítica de monta, o que aliás me deixou enormemente satisfeito. Queria apenas sugerir que enriquecesse o trabalho com isto e aquilo e mais aqueloutro, sugestões brilhantes, admita-se, dignas de um homem ao qual reconheço valor e mérito muito para além da mera escala profissional – sinto-me orgulhoso por me ter aceite no seu círculo, jamais se dirigindo a mim com prepotência ou complacência, tratando-me como um igual cuja falta maior seria a escassez de experiência e não o potencial formal. Anui, evidentemente. Sugeri, inclusive, que se poderia ir mais longe, que seria possível executar-se um maior desdobramento no que propunha. Acenou afirmativamente. Por esta hora devia estar a apresentar o basco; ele, não eu – eu iria ser um espectador. Deixáramos para trás o edifício onde se tinha previsto o nosso encontro. Interpelávamo-nos agora estacados no interior de um outro a aguardar, com a pouca paciência a que podíamos apelar, pela chegada do elevador. Nem eu nem ele estávamos dispostos a galgar os degraus até ao quarto andar de mote próprio se podíamos muito bem esperar que uma máquina o fizesse sem o menor esforço. Posto isto, para concluir, o que tem não está nada mau, está bom e interessante; agora é continuar e ir angariando progressos – disse-me, informando-me que estava concluída a conversa do motivo que em primeira instância me conduzira à sua presença, naquele espaço tão específico e singular, tão prenhe de significados. Saíamos do elevador em direcção à sala reservada à conferência onde o actor principal já aguardava pelo seu colega de carreira, que o introduziria aos presentes. Reconheci poucas faces e depois de uma informal e mútua pancada nas costas ou no ombro, a comunicar um até já, dirigi-me a uma cadeira vazia e ocupei o lugar situado algures na segunda ou terceira fila, falha-me a memória; na segunda, estou certo disso.

O ‘chefe’ abandonou a sala. Compromissos inadiáveis exigiam a sua presença. Já lho disse, anda a abusar; se entrou a cem, saiu a trezentos. O senhor basco, é verdade. Um slide show incontável, mesmo que eu me tivesse dado ao trabalho de os contar desde o primeiro. Contudo, não lhe estou a fazer justiça. Profissionalíssimo muito além do que a profissão lho exigia – e nós, já agora, que assistíamos com a atenção que fez por merecer. De quando a quando baixava os queixos de forma a que o meu campo de visão abrangesse os marcadores do meu relógio afincadamente preso ao pulso. Parecia-me invariavelmente, ilusão de um tempo dito psicológico, que os ponteiros se encontravam na mesma posição, preguiçosos em querer trabalhar, mais preguiçosos do que eu, o que não é dizer pouco. Já sei, se me ouvisses dizer isto censuravas-me com o olhar e ficarias meia hora a dissertar sobre o que é a preguiça, o que devia e não devia fazer, como exagerava e em simultâneo não exagerava. Calar-te-ia com um beijo. Não resultaria. Logo voltarias à carga, fizesse eu o que fizesse, dissesse o que dissesse. Tens o teu timing interno que respeitas escrupulosamente, só findarias quando a tua vontade determinasse que desejava ficar por ali, mais do que satisfeita e saciada. Teimosa, sabes? Nem assim deixaria de te dar esse beijo, porque sim. Teimosos os ponteiros. De nada valeria acelerá-los artificialmente, o tempo é-nos exterior e está-se marimbando para o que o meu relógio diz ou deixa de dizer; o meu e o de todos os outros. Em tom coloquial confidenciei para mim próprio: tens que te aguentar à bomboca. Pelo menos a temática era interessante e o facto de ser falada em castelhano sempre quebrava um pouco com o ritmo pardacento de um dia inteiro, como o são quase todos os dias regulares, a escutar e a verbalizar palavras e frases no nosso português; não me entendam mal, aprecio muito e tenho todo o respeito pela nossa língua materna. Nisto voltavas a mim e eu a esforçar-me por ouvir o senhor vindo propositadamente da metrópole de Barcelona. Era a minha vez de teimar e disse-te que ali não era o teu lugar. Curiosamente acabei por constatar que até seria, contudo acabei por ficar morbidamente feliz por ali não te encontrares – de não te encontrares a sério, fisicamente, e não como produto da minha mente –, evitando-se assim que o nosso mundo profissional nos colocasse numa posição com a qual não me quero debater. Devagar, a passo de caracol engripado, a conferência avançou para o almejado término. O ‘chefe’ regressou, pontual que nem um britânico, cabia-lhe ainda a tarefa de moderar o debate que se seguiria ao que fora comunicado. A minha satisfação tornou-se irreprimível assim que ele atravessou aquelas portas. No máximo mais trinta minutos, quarenta, dado que o senhor basco permanecia imerso nas suas palavras. Duas horas e quarenta e cinco minutos após ter entrado, juntamente com o senhor emérito, naquela sala fui ao rubro ao ouvir os primeiros aplausos. O basco agradecia, como obrigam os bons modos. Deu-se início ao debate, ou, por outra, o senhor emérito deu início ao debate – ao abrir das hostilidades, como eu prefiro denominar este momento preciso. Um ou dois quartos de hora e estaria livre daquela cela, voltaria a ser um indivíduo livre a fazer o quer que seja que os indivíduos livres façam; o que amiúde, convenha-se, não é muito. Todos erguidos e prestes a abandonar o local, eu entre os mais desejosos, lá nos fomos paulatinamente movimentando. O emérito e o basco conversavam entusiasticamente, bati levemente no blazer do emérito e à saída da sala saudei-o em despedida com uma espécie de movimento de mão em continência. Em retorno, recebi a palma de uma mão levantada e um olho piscado; ainda não satisfeito, apontou-me o dedo e, alto, depois falamos, hã? Claro, retorqui. Teimosa, podes voltar? Desço pelas escadas para compensar a cobardia de, antes, não as ter subido. Tento sair pelas traseiras, o senhor segurança diz que não, que a porta está já trancada e que não tem chave, que terei de sair primeiro para o passeio da avenida e só depois de umas dezenas de metros poderei reentrar, agora pelo portão principal, de encontro ao edifício onde inicialmente estivera, o tal do sétimo piso, descer alguns lances de escadas ao encontro do automóvel. Podes regressar, teimosa? Sorrio. Por dentro e por fora.

Apreciava com antecipação o regresso ao teu amplexo, ao teu beijo morno. Era tarde e anoitecia a olhos vistos. Pensei que quando chegasse a ti já o lusco fusco teria abandonado o céu e o manto de estrelas reinaria por cima das nossas existências. Coloquei a chave na ignição, esfreguei a testa cansada daquela tareia de intermináveis horas passadas naquele lugar. O motor indicou-me que estava pronto, liguei os médios como sempre faço quando entro ou saio da garagem do edifício. Fiz fé de que o carro, a par de mim, conhecia o trajecto a percorrer. Marcha-atrás, primeira, quero-te; tanto…

Adormeceste no sofá, agarrada ao meu braço e com a cabeça a ele encostada, praticamente logo após termos jantado. Senti que estavas exausta, por mais que me tentasses distribuir sorrisos e piscadelas de olho marotas, por entre o manuseamento dos talheres, dos copos e de outros que afins. Não contrariei a tua vontade, permiti julgares que me iludias – embora, no âmago, soubéssemos os dois que apenas teatralizávamos, como dois fantoches encantados a representar os seus papéis numa caixa e no seio de um mundo de fantasia, respeitando-nos mutuamente, a nós e ao que somos; temos muito para crescer, não o ignoramos porque não somos tolos nem ingénuos, mas tal faz parte e aceitamo-lo serena e placidamente, ouso até asserir que o desejamos com o tamanho das nossas forças que individuais se unem para a concretização de objectivos comuns e partilhados. Confesso-te, já sinto a dormência do meu braço a alastrar e a tornar-se inconveniente para além do aceitável. Pelas minhas contas, grosso modo, mais de três horas se foram desde que ligaste a minha televisão, que agora também é tua, e poisaste a cabeça no meu ombro, encolhendo o mais do resto do teu adorável corpo para que coubesses, comigo, semideitada nas almofadas do sofá. Não lhe ligaste peva, à televisão. Era indiferente o canal sintonizado, pois era-te indiferente qualquer conteúdo que o ecrã lcd pudesse projectar nos teus olhos de castanho-mel. O cansaço dominou-te e venceu – embora só por hoje, digo-te eu que te chamo minha. Pesa-me o coração por ter de te despertar, mas quero-te mais confortável, desejo que o teu sono aconteça onde deva ser para que de facto repouses a fim de que, mais tarde, te reergas com energias plenamente recuperadas ou, pelo menos, lá perto. Tens um sono bem pesado, sabes criatura teimosa? Ignora o ruído da televisão, cujo volume, apesar de tudo, já diminuí após uma prolongada batalha para me apoderar do comando sem te perturbar, ignora o disparo violento e sonoro da ventoinha do meu portátil, ignora a minha tosse teimosa por causa de uma garganta irritada, questiono-me se não ignorará inclusivamente todo o mundo excepto aquele feito de sonhos para onde te levou. Quase não sinto o braço e só devido a um esforço mais do que considerável é que continuo a conseguir teclar com a mão esquerda; com a direita aproveito para afagar o teu cabelo, para tocar levemente o teu rosto. É imperativo acordar-te, desculpa-me. Quem me dera que houvesse outra forma, mas não há. Tenho mesmo que o fazer, por mais que deteste, que abomine a ideia. Antes, porém, sussurro-te um desculpa do qual nunca terás conhecimento. Provavelmente dirigi-o a mim, não estou certo. Já não estou certo de nada; ou antes, estou mas de pouca coisa. Começo igualmente a ficar baralhado e sinto areia nos olhos.

É com agrado que estou de regresso aos textos mais longos. Devo-o a ti. Estou-te grato, sim. Talvez um dia, quem sabe, te fale deste blogue. Não hoje, isso é garantido. Já dormes novamente e no mobiliário apropriado, pelo que fico satisfeito. Não te zangaste por ter interrompido o teu sono. Esfregaste teimosamente um olho até à sua coloração avermelhada se tornar mais acentuada e sorriste para mim. Tentaste regressar à posição em que estavas, o que entendi mal agarraste com as duas mãos o meu braço. Não permiti, no entanto, que poisasses a cabeça. Cama, imperativo mas delicado, transmiti-te. Zombie lá caminhaste, trôpega, deliciosamente ensonada e sem jeito nenhum a andar. Senti ainda mais ternura por ti. Num fôlego ergui-me e servi-te de amparo até ao quarto, onde te deixei sentada na cama para vir terminar estas linhas e desligar todos os aparelhos que, teimosos como tu, pareciam ter vontade em ficar ligados. Falta só encostar a tampa deste portátil. Fui observar-te, já dormes, tão sossegada como canta o Palma, e um novo assomo de ternura percorreu todo o meu corpo. Falta encostar a tampa deste. Não demora. Já me junto a ti.

Voaste para outras paragens

Como já apontei noutros cantos, uma viagem não é uma viagem se não perder alguma coisa. Desta vez foi 'No País das Últimas Coisas', livro escrito pelo Paul Auster, que teve vontade própria em querer ficar no avião. E assim foi. Curiosamente, encontrei no cartão de memória da máquina fotográfica uma foto captada já no assento do aparelho. Todavia, e com a minha natural teimosia, tratei de encomendar novo volume, irmão daquele cujas páginas tinha começado a ler e que não foram assim tão poucas.

Enfim, o grande valor desta possibilidade de mobilidade passa exactamente pelo facto de que perdendo-se algo, invariavelmente, por outro lado, conquistam-se muitas outras mais-valias. Não trocava esta dinâmica por nada, seria um estilo de vida a manter.

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Enfático

Como é bela, a Airosa Academia. Música da minha vida...

"Aquela era uma experiência há muito esquecida, do seu tempo de estudante: não só estar atrasado, mas sentir-se ignorante, incompetente e infeliz, com todas as outras pessoas misteriosamente sabedoras, como que coligadas contra ele." 

'Solar', Ian McEwan